- mettetevi in treno, davanti a due corpulente suore sulla settantina, e leggete il nuovo libro di chuck palahniuk… non ha prezzo.

- se fate l’aperitivo, in una libreria-bar, e in vetrina c’è una col culo fuori (che somiglia in modo preoccupante a una slot machine del bellagio), inventatevi qualcosa e fatele una foto… possibilmente includendo anche i libri esposti (se c’è quello nuovo di federico moccia, ancora meglio, rende l’idea).

- andate al museo del cinema di torino e sedetevi a meditare su evocative sedie fatte a water.

- rinunciate a decidere quale animaletto è più carino, create una chimera. la mia chimera cucciolo è composta da una fochina monaca, un coniglietto nano, un trigrotto e un pinguino neonato. in ogni caso, la chimera dovrà nutrirsi di funghetti verdi, quelli che super mario usa come tappeto elastico.

- fatevi convincere a mangiare un kebab (meglio iniziare da quello base: carne, insalata e pomodoro. per i peperoni e la cipolla c’è tempo e siamo tutti troppo giovani per una colite spastica).

- pianificate con attenzione il vostro costume di halloween. e no, non è una festa commerciale, è solo l’unica occasione sensata in cui potrete liberare il vostro ego e vestirvi da joker (ancora meglio, da joker-infermiera… ma ci vogliono le gambe storte che solo gli uomini hanno).

- disegnate in modo casuale su ogni pezzo schifoso di carta che trovate. tutti apprezzeranno la vostra scelta stilistica e vi chiederanno un mucchio di cose.

- cercate di imparare a ballare la polka con le scuole di danza di youtube. non ce la farete, non da soli, non in coppia, mai, non importa quante volte vi fanno rivedere i passi.

- mangiate carne salata perchè è buona.