CALL GIRL: pronto signora buongiorno, siamo di Fastweb, vorremmo farle alcune domande sul suo collegamento telefonico… dica dica lei è un’utente telecom?
LA VALERIA: guardi mio marito non c’è… è lui che si occupa di queste cose di solito…
CALL GIRL: no ma signora niente di impegnativo, è solo un breve questionario per capire i suoi bisogni, a livello pratico e di offerta economica… nulla di che.
LA VALERIA: senta ma non ho tempo ora…
CALL GIRL: la capisco signora, certo, ma è questione di una decina di minuti… e poi potremo parlare dell’offerta Fastweb che meglio risponde alle esigenze della sua famiglia.
LA VALERIA: senta signorina, ora devo uscire, DEVO FARE LA DIALISI. grazie e arrivederci.

STANDING OVATION!!!!
LA VALERIA FOR PRESIDENT, eletta per acclamazione!

sono molto fiera delle chiavi di ricerca di questo mese… sono tornate ad essere assurde come ai bei tempi. volevo raggrupparle… ma temo perderebbero parte del loro fascino. e quindi, ecco a voi quello che parecchi arditi visitatori hanno avuto il coraggio di cercare:

morbo di addison > ora, mi spiace fare dell’umorismo… magari qui c’è una persona con un piede nella fossa. questo blog, comunque, non trasmette malattie e non ha alcuna intenzione di ostacolare il Telethon (anche perchè Milly Carlucci mi fa venire i brividi).

quando un esame va male > cosa vuoi che ti dica… sei un asino. vai a zappare. è finita!

roditore dormiglione > sarà il cane della prateria… e poi è una bestia che piace a Piero Angela.

nuova specie di topo del deserto > ha tre occhi, come i pesci del lago radioattivo di Springfield.

gambe corte > l’apoteosi dell’erotismo!

la studentessa che scopa > …buon per lei, non mi sento di disapprovarla!

scarpe ortopediche carine > MA SONO SCARPE ORTOPEDICHE! come fanno ad essere carine!?!

meglio sandali o infradito? > ci sono troppe variabili da considerare. smettiamola con queste domande fumose, vuote e labili, per cortesia.

marciume dell’insalata > MARCIUME. splendido. e un po’ di decomposizione maleodorante no?

quale animale mangia l’eucalipto > MA IL KOALA!!!! SANTO DIO, IL KOALA!!!!!

muri verticali di plexiglass > verticali è importante, ci si poteva confondere coi muri orizzontali, tutta un’altra parrocchia.

cercasi marito bello ricco intelligente > basta, una ola!

pupazzi di pezza giganti > dei famelici godzilla di pezza.

koala pericoloso > è impossibile! tenero, grasso e sonnacchioso, il koala non farebbe male a una mosca. più che altro, può addormentarsi male sul ramo e precipitare sui passanti… ma sarebbe comunque un atto involontario, contrario alla sua indole.

queste nuore che tenerezza > ma queste nuore chi?!?

sensazioni andare nel deserto > dipende. se ti sei perso e hai dimenticato la borraccia magari sono sensazioni spiacevoli che è meglio non divulgare. chi può dirlo!

sculture di burro per buffet > colesterolo artistico. ma non si sciolgono? a me sembra una pessima idea.

sono stato respinto dalla SDA Bocconi > pezzente!

scopo e godo > …come un facocero, più o meno.

mi sono svegliata a new york > ah, la narcolessia areoportuale!

cosa si può usare dopo una esposizione al sole se una persona si gonfia > si deve usare la macchina e portarlo da uno bravo. si gonfia? ma cos’è!!

torta di cacca > gustosa, nutriente e parzialmente già digerita.

ho un coglione grosso > …. sono senza parole.

e usiamo questa benedetta capacità di sintesi che dio ci ha donato:

- sono furente. in Italia vedremo Wall-e solo in ottobre. e non importa quanti adorabili video sono disponibili su internet… voglio andare al cinema e dare dei soldi alla pixar. nel prossimo futuro, mi dedicherò meticolosamente alla recensione del merchandising… perchè se non posso avere un wall-e personale, devo essere risarcita con qualche altro gadget.

- sono sopravvissuta con successo alle prime due giornate di lavoro. sono un’insegnante modello… arrivo con le fotocopiette, con gli esercizi da fare, distribuisco schemini e tabelle grammaticali, scrivo roba alla lavagna (cancellando con un imbarazzante rotolo di carta igienica)… tutto bene. ho dei BEGINNERS un po’ gnucchi ma me la ghigno molto… sul completare le frasi con HIS e HER c’era gente sudatissima e presa dal panico… la mia tenera supervisor ha finito la giornata in lacrime per le risate e seminascosta sotto al tavolo (perchè bisogna darsi un contegno!).

- sono andata in piscina ben due volte e ora, invece che un petto di pollo surgelato, somiglio a un petto di pollo che ha soggiornato per quattro secondi nella padella. in più, ho tutti i costumi da bagno spaiati. ho provato a tuffarmi e ho perso le mutande, spero che il bianco abbacinante del mio sedere non abbia accecato chi stazionava sul bordo.

- la Valeria si è convinta che mi sposerò a breve e che mi ripudieranno se non avrò un corredo rispettabile. sebbene io non sappia con precisione in cosa consiste un corredo (c’è un numero standard di lenzuola e asciugamani? gli accappatoi sono previsti o sono troppo moderni? e le tende?!) provo grande ammirazione per i suoi sforzi. dopo aver sferruzzato per mesi, finalmente i benedetti bordi di pizzo dell’immensa tovaglia e del centrotavola sono finiti… e nonostante il mio cinismo, qui le devo un vagone di complimenti:

e ora tutti a sposarci, ricoperti di pizzo made in Valeria!

- passeggiando come una vecchia signora sul lungo-Trebbia (ameno fiume del Piacenza-shire), mi sono imbattuta in un oggetto che non potrà mancare in una mia ipotetica/futura dimora:

- in più, ho scoperto Marquez… a parte il gusto discutibile per le ragazzine di nove-12 anni, penso che sia uno splendido scrittore. vedremo come va a finire.

talvolta capita di essere investiti da proverbiali colpi di culo… cose che ti succedono per una fortuita quanto improbabile serie di coincidenze e persone che conoscono persone. credo che tutto ciò serva, alla fin fine, a dare equilibrio al cosmo, a far girare il cerchio della vita e spararci a cannone verso il nirvana, BUM. ho trovato lavoro per l’estate e per un pezzetto d’autunno.

da brava studentessa (con vena artistica), sono sempre cenciosa come un mendicante zoppo… solo che non puzzo così tanto. per rimediare a tale stato di indigenza (e smetterla di chiedere soldi al Mimmo come una blatta), volevo trovare un’occupazione… tanto per passare il tempo tra un esame e l’altro. avevo pensato di arruolarmi tra i lavoratori del pomodoro, ortaggio che monopolizza la vita del Piacenza-shire nel periodo estivo, o di andare supplicare la Feltrinelli di farmi mettere a posto gli scaffali… cose simili, tutte faticose da dio. alla Feltrinelli sarei probabilmente stata licenziata per furto massiccio di libri… quindi meglio non metterci piede.

COMUNQUE. la tenera Franci, iperattiva morosa di uno dei miei amici d’infanzia, con tempismo perfetto, mi ha mafiosamente raccomandato al suo capo, organizzatore di corsi aziendali in millemila discipline. ed è così che lunedì mattina, puntuale come un orologio svizzero e colma di caffè, mi recherò in una ridente azienda a insegnare inglese… a dipendenti che probabilmente avranno minimo 40 anni e mi compreranno il gelato come ai bambini. due giorni la settimana e stipendio di giada. sono trallallero trallallà.

ora. che io sappia concretamente come si fa, è un altro paio di maniche. ma ho fiducia. più che altro, spero di non avere gente perfida come sono sempre stata io di fronte a insegnanti di lingua principianti. alle superiori abbiamo seviziato il professore di francese (un uomo pelosissimo):

- scusi Diego… come si dice NACCHERE in francese? e clavicembalo? oboe? …ma, pentola a pressione? …ah, anche spinterogeno!

alla quarta lezione, le mamme sono state convocate per ammansirci.

vabè, wish me luck. io e il mio grezzissimo accento americano accettiamo anche offerte votive alla santa protettrice delle istitutrici, ceri in chiesa e riti propiziatori pagani.

ah, tutto ciò sarà funzionale al finanziamento di un mega progetto per il prossimo anno. è troppo bello per essere vero. visto che non ho ancora ben realizzato, non ne voglio ancora parlare. si sa mai, la sfiga…

per carità, è una adorabile invenzione. è carino da matti. col suo tappino, i colori tradizionali, la bottigliettina trasparente, è di una tenerezza indicibile.

…l’unico grave problema è che CONTIENE TROPPO POCO MARTINI!

se fossi in George, non andrei tanto in giro a bussare alle porte con in mano un ciafferino del genere… MORE MARTINI, PLEASE!

di solito non mi faccio coinvolgere in queste cose (troppo sbatti)… ma il gioco di oggi comporta uno sforzo tollerabile anche per un gatto persiano come me. quindi, rigrazio Pilotino per l’invito e ubbidisco agli ordini: rispondi alla domanda “COME VI SENTITE OGGI?” usando una foto… senza trucco, senza inganno.

tadaaaaaa.

questo gioco è molto terapeutico. le mie lancinanti difficoltà ad esprimere sentimenti e stati d’animo in espressioni verbali comprensibili sono universalmente note… il leoncino è di grande aiuto. forse un bel giorno scriverò un libro e mi sfogherò. com’è ovvio, sarà anche un incredibile successo, quindi raggiungerò l’invidiabile obiettivo di diventare ricca, rilassata e felice. per ora, cerco di rimanere un imperturbabile maestro zen.

invito a questa cosa molto ZALTMAN le seguenti adorabili persone (comunque, fate un po’ quel che vi pare): Gea, Rano, Tania. 

in una delle puntate precedenti, ci eravamo soffermati sul gioco che fa più sclerare al mondo… quello col gancio e tutti i premi da afferrare e far cascare sani e salvi in un apposito condotto. bene. tutto il trambusto era nato dalla presenza, nel congegno infernale, di INESTIMABILI e tenererrimi pupazzi di minipony, con occhioni pieni di speranza e amore.

avevo tentato invano di liberarli dalla loro prigione. ma dopo aver speso 2 euro e 50 ed essermi quasi abbandonata al turpiloquio più becero, avevo buttato dentro. la mia dedizione, però, non è stata dimenticata…

l’altra sera, investendo solo 50 centesimi (al primo colpo, uuuuu), sono riuscita a salvare l’ULTIMO minipony rimasto a morire nella teca e a donargli una casa confortevole (dove può anche contare sulla compagnia dei suoi simili), affetto e poffosità.

davvero… una storia edificante.

visto che sono in pessimo stato, racconterò una cosa ridicola.

come da tradizione, nel mese di luglio andremo a farci del male alla famigerata festa in quota, qua sulle ridenti alture del piacentino-shire. ci si inerpica su per una pietraia carichi come muli, fino a giungere a quella che, dopo un’ora e passa di salita sotto il sole, sembra una replica a grandezza naturale della valle incantata… con Piedino, Tricky, la mamma brontosaura resuscitata e compagnia bella. al che, si pianta la tenda meglio che si può (la leggenda metropolitana degli ingegneri senza senso pratico è vera) e si inizia a rendersi ridicoli… inciampando nella cacca di vacca, tirando il frisbee, gonfiando materassini, suonando la cornamusa, mangiando quantità improponibili di torta di patate, abbellendo la tenda con sculture e candele, ustionandosi parti del corpo, addormentandosi con la faccia dentro a cespuglietti spinosi… tutto molto suggestivo.

quest’anno, perchè ci vogliamo bene, andremo su vestiti uguali. Bibi ha trovato su ebay uno che fa magliette con su il carrarmatino di RISIKO. e quindi, ci vestiremo da armata di risiko… con tanto di territorio e numero scritto sulla schiena. Io sono UCRAINA 69, con carrarmatino rosa… imbarazzante e allusiva!

di buono c’è che questo blog continua ad avere visitatori estrosi. ringrazio i fenomeni che hanno offeso google con queste ricerche.

pane gommoso > da mangiare è tragico… ma si presta a una vasta gamma di utilizzi… come antistress, come materia prima per plasmare simpatici soprammobili, come proiettile, come isolante da spifferi e sgocciolii e via così. una manna dal cielo.

foto belle di ronaldinho > ronaldinho è brutterrimo, non ci si può aspettare di trovare delle foto in cui sia uscito bene. chiunque tu sia, mettiti il cuore in pace, la tua è una ricerca vana.

dio salvami da questo casino > una persona che mi confonde con dio o una persona così disperata da pensare che io possa essere un’ancora di salvezza. in qualità di gatto persiano, non sono utile a niente. buona fortuna però.

aranciata vera mcDonalds > quando i tuoi clienti cominciano a mettere in dubbio che il cibo che servi sia vero o finto, è il caso di rivedere i propri prodotti. personalmente, se il cibo è finto ma non cammina o parla, è già qualcosa.

funghi gallinacce > EH!?

bambina fascista > barbie e moschetto.

sopracciglioni > sono presidentessa onoraria del club per l’estirpazione dei monocigli. sei un essere umano con un monociglio? non disperare, c’è luce in fondo al tunnel… ti devi solo armare di pinzetta. quando si tratta di togliere, va tutto bene… è quando c’è da aggiungere che la vicenda si complica.

perchè le balene si arenano sulla spiaggia > la risposta più semplice, talvolta, può essere quella esatta… perchè vogliono morire. altrochè mobilitazioni di interi villaggi che traslocano sulla spiaggia e continuano a tirare secchiate d’acqua alla balena incagliata, a spruzzarla, a confortarla, trascinarla a destra e a sinistra con strane imbragature… ma basta, vogliono morire, che diavolo, lasciatele crepare.

sedersi alla giapponese > è un’ambizione un po’ di tutti. e comunque, ogni risposta ai quesiti sulla vita domestica giapponese può essere trovata in Ranma… quindi poche balle.

verniciare in ambiente asettico > pratici consigli per chi custodisce virus letali in cantina, in un laboratorio segreto che ha bisogno di qualche ritocco.

sex and the city + piacenza > perchè new york non era la prima location del telefilm… l’idea di candance bushnell era di fare tutto a piacenza… poi la realtà ha distrutto il sogno.

il Mimmo è un ultras della NASA. in viaggio di nozze, ha portato la Valeria a Cape Canaveral a visitare il museo dello spazio, a vedere il Saturno V e i pezzi di luna. non contento, il giorno dopo si è rifatto il giro della base, lasciando la Valeria all’Holiday Inn. quando è tornato (con gadget di ogni tipo, incluso ZIPPO commemorativo, coltellino svizzero fatto a shuttle, bandana e bandierone) ha trovato la Valeria che delirava sotto a una pila di asciugamani bagnati. l’incauta e pallidissima genitrice aveva trascorso il pomeriggio a bordo piscina, accorgendosi quando ormai era troppo tardi di essere a una latitudine ben diversa da quella della riviera ligure di ponente.

viaggio di nozze in Florida… x milioni con mastercard… la Valeria grigliata come una costoletta… non ha prezzo.

ma in realtà volevo parlare d’altro. il Mimmo è molto fiero del successo dell’ultima missione della NASA, il Phoenix Mars Lander. non solo il marchingegno è atterrato senza devastarsi sulla superficie del pianeta, ma si è anche tutto fotografato per dimostrare che sta bene e si è messo a raccogliere campioncini di polvere e detriti con la sua adorabile palettina.

ora, Phoenix non me ne voglia, ma le superstar sono ben altre… Spirit e Opportunity! costruiti per funzionare un paio di settimane, girovagano su Marte ormai da anni, superando dune, sassoni e tempeste di sabbia. sono ancora più fighi perchè sono atterrati RIMBALZANDO in un involucro di aribag (tipo zorbing) e non con comodo paracadute e razzetti come l’aristocratico Phoenix. se fossi una bambina, vorrei fare l’astronauta solo per andare su Marte a stringere la mano a quei due robot… che fra i tanti pregi, hanno anche quello di essere praticamente dei Wall-E.